自己真是无能，在妈妈的最后的几天也不能在她身边。匆匆待了不到两天就走了。没有办法帮爸爸分担一些。妈妈已经不能起床，而且每半个小时就要大便一次，就需要爸爸二十四小时看在身边。妈妈很拗，甚至连她的妹妹，我的三姨，她都不让她在清理卫生的时候带在屋里。我知道爸爸承受了太多的压力，我却无能为力。曾经觉得那些毕业回家工作的人是因为离不开价人的照顾，这时候却觉得他们很明智，因为这样也可以照顾到家人。外出闯荡真是让人伤神。
舅舅的手机上拍了妈妈刚回到县城医院时的视频，那时候尽管在南京已经诊断没治了，她精神还很好，有说有笑。最近，这个片断总是在我脑海中想起，每次都忍不住流几滴眼泪。前几天回家的时候，dty让我带着数码相机，我没有带，因为我怕让母亲察觉什么，毕竟我们现在都没有把严重性告诉她。尽管她已经觉察到治不好了。
在奶奶去世的时候，爸爸打电话给姑姑，我第一次听到他失声，他总是那么坚强。但是他还是抑制住了。我答辩之后爸爸打电话给我说这病情的时候，明显说不出话来。以前我一直以为自己冷血，遇到亲人的离去都没有多少感觉。现在我清楚了，那时因为我和爷爷奶奶外公外婆生活的时间不长。当我妈妈患上了绝症之后，我才知道，是什么感觉。
在妈妈面前，我们都表现得很坚强，因为我们想让她快快乐乐度过最后这几天。舅母说，有一天早晨，我妈的状态很不好，我爸问她哪里不舒服，需要不需要氧气。我妈只是看着他，她已经无力说话了。爸爸当时忍不住掉下了眼泪。我知道，尽管我们尽量坚强，但是有时还是忍不住。我回家的第二天，在病床前，妈妈腊着我的手，让我回南京，她知道我学校也很忙，不让我呆在医院。我很不争气的在她面前哭了。妈妈也哽咽了，家人为了防止意外，赶紧让我控制一下情绪。
爸爸说，他会坚持住的，他不能跨掉，家里只有他一个人能够照顾妈妈。我知道爸爸承受了太多、太多……爸爸妈妈都是那种不喜欢麻烦别人的人，有什么困难他们都尽量自己承担。当然也深深的影响了我。我很少让别人和我分享忧愁，有什么事情我都默默忍受。当然这篇文章，我想释放一些东西，缓解一下积压在心中许久的话。我怕时间长了，我回忘记很多细节，我是个善忘的人，我不愿意沉溺于历史。
爸爸说他54岁丧母，我24即将丧母。希望我能够看开，这个病反正就要听天由命了。我跟他说我能看得开。很多人比我更年轻就丧失了亲人。我不是最惨的。
妈妈说她对于一切很满意了，把我培养成才了，也谈对象了，唯一担心的是我爸，她担心走得太早爸爸一个人孤苦伶仃，她没有机会照顾我爸……
我痛恨计划生育政策！如果不是因为妈妈上的环，20年也没换过，也许并不会发生这样的事情。如果家里能够还有个弟弟、妹妹，也许现在会帮爸爸分担忧愁，分担疲劳。可恶的政策，可恶的g-c-d
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